Frustración

No sé por qué desde hace ya algún tiempo hasta la fecha no he podido dejar de sentirme frustrada.
Mis ideas no concuerdan con las del resto del mundo y a veces me pregunto si de veras estaré bien o si sólo soy una tonta por aferrarme con tal fuerza a lo que creo. No puedo dejar de preguntarme si en verdad voy por el buen camino o si son los demás quienes tienen la razón, no sé si lo que hago es realmente lo que quiero o si solamente creo que lo es, constantemente me siento fuera de lugar, siento que mis esfuerzos no valen la pena y por más que trato de entregarme con toda el alma y todas mis fuerzas en lo que hago no me sale bien...
Qué es lo que pasa? casi siempre que he experimentado esta sensación de uno u otro lugar me llega una respuesta, una luz que me da nuevas esperanzas y me recarga las pilas para continuar, pero hace mucho que esto no sucede. Cada día que pasa tengo que tomar nuevas y siempre más difíciles decisiones y me da tanto miedo decidir lo que no es adecuado, o lo que no es mejor para mí. Le doy tantas vueltas a cada cuestión que aparece en mi camino tratando de descifrar qué camino debo seguir para que todo salga bien, y esque siempre quiero que todo salga bien, no puedo creer que tenga tanto miedo a cometer un error, a realizar una mala acción, o simplemente a no dar lo mejor de mí... y no es que tenga miedo de ir al infierno cuando muera, sino que le temo mucho más a la posibilidad de construirme un infierno en esta misma vida y a veces siento que es hacia allá para donde voy.
Me estoy comenzando a desesperar, siento que nadie entiende cómo es que me siento, y claro, cómo es posible que me entiendan si no hablo con nadie? no entiendo por qué es tan difícil para mí decir lo que siento en realidad, la mayoría de la gente me verá siempre sonriendo e incluso reir a carcajadas, y siempre al preguntarme alguien cómo estoy la respuesta es la misma: muy bien, y tú?; aunque por dentro me encontrara destrozada... jamás he sido capaz de decir: la verdad es que estoy muy triste, o enojada, o me siento mal, no... Tengo que solucionar ese problema, simpre he sabido que no es bueno callar lo que se siente, pero simplemente no lo puedo evitar.
Y esque no es del todo mi culpa, cuántas veces al tratar de hacerle ver a alguien más cómo es que me siento en realidad, me da la impresión de que no me toman en serio, no falta quien me da consejos que no le pido o quien se sale por la tangente tan fácilmente como diciendo: esque estás muy chiquita, ahorita piensas eso pero verás que después vas a cambiar de opinión... ES ACASO QUE NO PUEDEN COMPRENDER QUE NO ES ASI??? no es un simple capricho de adolescente, parece como si no me conocieran ni supieran que no acostubro decir las cosas a la ligera, si yo tomo una decisión es porque la he meditado largamente hasta que me he convencido de que es lo mejor, o almenos eso es lo que yo creo...
No tengo idea del por qué estoy escribiendo tdas estas cosas aquí, siempre se me ha dado mejor esto de escribir que de hablar, y es que siempre que hablo de lo que siento invariablemente termino llorando, y me da tanta pena que la gente me vea llorar por esas cuestiones. Si escribiendo ya ven cómo me pongo dramática!!! Tal vez he encontrado una salida fácil por este medio, ya que no tengo en este instante nadie a quien contarle cómo es que me siento, y aunque nadie lo leyera al menos puedo sentirme desahogada... sí, lo más probable es que sólo sea por el momento, pero no importa.
No espero consejos ni nada parecido, sólo quiero manifestar lo que hay dando vuentas dentro de mi cabeza con tal insistencia. Es todo lo que quiero.